Карусель тем сервиса MYBB2.Ru
Ссылка на тему: http://monesten.zbord.org/viewtopic.php?t=24

Орк - молодой боец прибыл в орду.

 
Орк - молодой боец прибыл в орду. Ну выдали ему там шмот какой положено, Iron Hummer и ещё там что. Говорят:
- Вот тебе первый приказ, возьми вот гвозди - вон в бараке стена, надо забить в неё гвоздь, будешь туда шмотки свои вешать...
Некоторое время спустя...
Молодой орк (МО) пытается молотком заколотить гвоздь в дубовую стену, гвоздь гнётся но не идёт. Мимо проходит Дестроер (Д).
Д: Эх молодежь, учить вас и учить, гляди как надо.
Берёт гвоздь, приставляет к стене, бьёт в него лбом, ТРАХ!!! Гвоздь по самую шляпку уходит в стену.
МО: Ух ты! А в камень можешь?
Д: Могу, пошли покажу...
Выходят на двор, Дестроер подходит к скале, ставит гвоздь, ТРАХ!!! Гвоздь по самую шляпку в камне.
МО: Ё-моё!!! А в сталь забьешь???
Д: Дык, не вопрос. Вон вишь Square Shield стальной валяется.
Подходят к щиту, Дестроер ставит гвоздь, ТРАХ!!! Гвоздь уходит в шит наполовину. ТРАХ!!! ТРАХ!!! ТРАХ!!! Ни в какую, больше половины не идёт.
Д: Блин! Что ж там такое...
Поднимают щит и видят - под щитом Оверлорд дрыхнет.


Орк вытаскивает из моря золотую рыбку. Она на него внимательно смотрит. Спрашивает:
- Дестроер?
- Ага.
- Лучше зажарь.


- А давайте пойдём войной на гномов?
- Это бессмысленно, они строят быстрее, чем мы будем разрушать.
- Тогда, давайте пойдём войной на орков?
- Это бессмысленно, они размножаются быстрее, чем мы их будем истреблять.
- Тогда мы пойдём войной на тупых людишек!
- Ваше Величество, мы и есть тупые людишки...


Человек подъезжает к ранчо, слазит с коня и идёт к дому. Навстречу ему выбегает девушка:
- А где отец??!
- Его убили.
- Кто это сделал??!
- Я не знаю, но эти гномы заплатят за это.
Человек уезжает, через некоторое время возвращается и молча вываливает на стол мешок денег. Девушка:
- Что это??
- Они заплатили.


Идет как то человек в бест С по Гирану. Видит: на скамеечке сидит нуб. Отдыхает. Вдруг нуб пальцами щёлкнул и перед ним стопка водки появилась. Выпил и дальше сидит. Человек в бест С заинтересовался. Остановился, наблюдает. Через какое-то время всё повторилось: щелчок пальцами и снова образовался стопарик. И так несколько раз. Человек в бест С не выдержал подбежал к нубу.
- Слушай, а как ты вот так?
- А у меня джинн есть. Он мои желания и выполняет.
- Настоящий джинн??? Слушай, продай его мне.
- Да ну. Он мне самому нужен.
- Да продай. Вот тебе Композит броня, шлем, щит, самурай лонгсворд. Вот тебе адены все мои - сколько есть. Согласен?
Нуб посмотрел, достал из-за пазухи лампу, отдал ему, забрал весь шмот и адены и ушёл.
Бывший человек в бест С потёр лампу. Оттуда со свистом вылетел джинн:
- Слушаю и повинуюсь!!!
- Значит так, мне во-первых аден много, во-вторых бест А быстро, в третьих...
- Да не спеши ты так, - сказал джинн. - У меня узкая специализация: пятьдесят, сто и сто пятьдесят.


Что нужно подарить на юбилей бракосочетания молодой эльфийской семье, чтобы поссорить мужа с женой?
-Колготки.


Едет как-то эльф-бард по лесу. Вдруг выезжает на поляну, а там... Банки консервные повсюду разбросаны, бутылки пустые, всё загажено, на пеньке старенький магнитофон надрывается... и люди бухие в мясо по поляне разбросаны. Увидал Перворождённый такое дело и давай разоряться: - Ах вы, козлы грёбаные, муд*чье немытое, ублюдки такие-сякие-разэтакие...!!! Вы что ж творите-то, а!!?..
Смертные с трепетом внимали дивной эльфийской песне...


Эльф пристаёт к эльфийке:
- Ну дорогая, ну давай...
- Нет, не могу я сейчас милый.
- Ну пожалуйста... ну хоть один разочек.
- Ну не могу... просто не могу, может завтра...
- Д*РА ВЫМРЕМ ЖЕ!!!


Говорят, эльфы - это промежуточное звено между обезьяной и человеком: шерсть уже отвалилась, а с деревьев ещё не слезли.


- Какое первое изобретение эльфов?
- Расчёска!


Орк мчался что есть мочи на своем драконе...
А рядом бежал светлоухий и всем своим видом показывал, что просто прогуливается.


Встречаются две подруги - тёмная и светлая эльфийки, которые давно не виделись. Сидят, болтают, тёмная рассказывает:
- У меня в кавалерах недостатка нет. Сегодня с одним встречаюсь, завтра - с другим.
А светлая говорит:
- Я, наверное, не современная, но у меня такие принципы, я твердо решила оставаться девушкой, пока не буду уверенна, что я действительно люблю того мужчину, который рядом со мной.
- Ой, тяжело, наверное, так жить...
- Да, в общем-то, нет. Только вот муж психует


Эльфийская парочка нежится на солнышке:
- Эх, день-то какой классный! Хочется дышать полной грудью!
- Родная моя, дыши чем есть...


Попали в яму Орк, Эльф, Человек и Гном.
Сидят злые, голодные… Решили кого-нибудь съесть.
Орк:
- А давайте съедим того, у кого самый маленький рот.
Гном:
-ДА-А-А-А!!!


Вст речаются два гнома:
- А где твой голем? Напился вчера наверное и разбил?
- Честно говоря, обкурился и разобрал.


Объявление: "Куплю за любые бабки координаты тех, кто пишет анекдоты о дварфах."


Как срочно разбудить спящего гнома?
- Нагнуться к нему и тихонько сказать на ухо - СОСКИ.


Проснулись эльфы, и увидели звёзды, ибо лежали на спине, и полюбили звезды и ночь.
Проснулись люди, и увидели восходящее солнце, ибо лежали на боку, и полюбили солнце и день.
Проснулись гномы, и не увидели ничего, ибо лежали носом в землю, и подумали: зачем же надо было вчера так напиваться?


Требуется сторож для несметных богатств. Гномов просят не беспокоиться.


С гномом поведёшься - с гномом наберёшься.


Гном заходит в аптеку:
- Девушка, дайте медицинского спирту литр.
- А рецепт у вас есть? (подозрительно так)
- Эх, был бы рецепт, я б его сам сделал...


Два гнома бегают постоянно вместе качаться... Очередной день... Прибежали на место кача...
Первый второму:
- Так... сегодня ты дамажник, а я танк!


Зашли как-то эльф, человек и гном выпить по кружечке пивка... Заказали, приносят им пиво и в каждой кружке оказалось по мухе.
Эльф, увидев муху, брезгливо отставил кружку и тоскливо уставился в окно.
Человек достал муху из пива и бросил еёна стол.
А гном быстро выхватил муху и начал её неистово трясти надо ртом и орать:
- А ну выплюнь, выплюнь пиво, кому говорят, ты прожорливое создание!!!


Сидят два Гнома (Гн1, Дв2) на камушке в Бараках орков и делят добычу, мимо человек маг (ХМ) бежит:
(ХМ) - Хай!
(Гн 1, Гн 2) - Хай!
(ХМ) - Как тут кач? Круто? Легко?
(Гн 1, Гн 2) - Да! Круто! Легко! Экспасто!
(ХМ) - Агров много?
(Гн 1) - Да нет почти...
(ХМ) - Асисты?
(Гн 1) - Не-а... лохи а не мобы, забегаешь прям в Кемп и валишь по одному всех, они даже не шевельнутся, и ХП у них половина только!
(ХМ) - Класс! Сейчас качнусь!!!
Убегает... но сразу возвращается.
(ХМ) - А дроп нормальный тут?
(Гн 1) - С каждого третьего!!!
ХМ убегает и через 10 секунд после его вторжения в Кемп, на том самом месте, где он вошёл лежал его Мифрил сет, а вокруг была лужа крови…
(Гн 2) - Зачем нуба обманул?
(Гн 1) - А зачем ты меня вчера с дропом нае*л?


Деревенский кузнец сказал новому подмастерью - гному:
- Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом.
Так гном-подмастерье сразу стал кузнецом.

Не ну про соски ты зря...Там подругому:
Как срочно разбудить спящего гнома?
- Нагнуться к нему и тихонько сказать на ухо - ХАЛЯВА.


Встречаются на дороге Тиран и Гладиатор. Встали нос к носу. Ждут, когда соперник флагнется. Так проходит минута - другая. Наконец тиран произносит:
- В конце концов, кому из нас тут +1 ПвП нужен?


Вопрос: Знаете почему орки не едят огурцы?
Ответ: Боятся пальцы откусить!


Орк и гном обменялись на время женами:
Орк был доволен.
Гномиха в восторге.
Орчиха разгневана.
А гнома не нашли.


В мире произошёл глобальный катаклизм - наступила вечная зима. Убиты и съедены были все мобы, окромя Великих. Собрались два вечно враждующих великих клана - эльфы и орки идти на Антараса - мясом запасаться. Великая была битва, потери были жестокими с обоих сторон, собрались оставшиеся возле туши дракона.
Эльфы:
- Ну что, давайте съедим!
Орки:
- Да Вы что, без соли? Сбегайте за солью, а мы пока от людей и гномов мясо постережём!
Эльфы срываются за солью. Возвращаются через пару часов. И видят - сидят орки, смотрят перед собой осоловелыми взглядами.
Лидер эльфов:
- А где... А где Антарас?!!
Лидер орков, ковыряясь в зубах:
- Кто? Антарас!?! .. А... Антарас! А он... это... улетел!


Собрался как-то Дестроер на охоту и думает:
- Дай загляну к шаману, узнаю какая погода будет...
Заходит к шаману и говорит:
- Шаман, я на охоту - подскажи как там с погодой дела?
Ну шаман камло в руки, попрыгал, повыл вокруг костра - отвечает:
- Иди смело сын! Великий Паагрио ответил мне, что погода будет супер!
Дестроер обрадовался, собрался, встал на лыжи и бегом на охоту.
Шаман посидел-посидел - совесть замучила. Решил узнать какая правда будет погода.
Пошел к старому оверлорду - мол так и так, ты ближе всех к богу - какая завтра погода будет не подскажешь?
- Видел - Дестроер только что ушёл на охоту? Значит погода будет супер!


Шаман принимает роды у Тиранши. Около шалаша, где это происходит ждет Дестроер. Нервничает. Шаман выходит:
- Трое!
Дестроер:
- Трое?.. Мои есть?


Встречаются эльф и орк.
Эльф спросил:
- Почему вы всегда такие грязные?
- Мы чистые! Мы даже моемся! В понедельник - руки, во вторник - ноги, в среду - то, что между ног, в четверг - морду, в пятницу - тело, в субботу - снова морду, а в воскресенье мы меняем воду!


Солнечная погодка, бежит эльфёнок радостный по лесу, бежит радуется, просто такая умилённая картинка - эльфёнок в розовеньких штанишках. Любит он наверное розовые штанишки. И вот он бежит, бежит и тут выбегает на полянку, а там орчёнок полненький ягодки собирает, такой маленький орчёнок, с весёлой розовой татуировкой на голове, ну тоже картинка такая, просто прям как из детских сказок, всё хорошо - просто отлично, ничего плохого не предвещается, и эльфёнок подбегает к орчёнку и рядом прыгать (ну
бывает такое - поиграть захотелось). И тут орчёнку срывается, хватает эльфёнка за уши и начинает его со всей дури об пенек бить, потом об колено, в общем пинает как только может , потом над головой размахивает и кидает в канаву, а там лежит гномик с розовыми бантами на бородке - весь побитый, глаз не видно, всё заплыло, рожа синющая, руки-ноги переломаны, и он спрашивает у эльфёнка:
- Орчёнка на полянки видел?
Эльфёнок, еле ворочая языком, отвечает:
- Ага!
- Скажи придурошный?!...


- Эй, что там за грохот?
- Орк эльфу морду бьёт.
- За что?
- Да морда ему не нравится.
- А чего ж так долго?
- А чем больше бьёт, тем больше не нравится…


Примчался орк в эльфийскую деревню и орёт:
- Эльф, мол, выходи, подлый трус!
Молчание. Он снова:
- Эльф, сволочь, гад ползучий, выходи, блин!
Без ответа. Орк плюнул и убежал. Как только он скрылся, выглядывает эльф:
- Ну, сволочь. Ну, трус... Зато ЖИВО-ОЙ...


Возвращается орк домой - весь избитый, в покорёженных доспехах, на шее проломленный щит болтается.
- Значит, эльфы маленькие? - бормочет он себе под нос. - Значит, в цветочках живут?... Какая сволочь это сказала? Убью!


Подходит эльф к орку и дружески ложа руку ему на плечо говорит:
- Дружище, а давай я тебе анекдот расскажу?
- Ты что? Я же орк! - удивляется тот.
Эльф улыбаясь:
-А я тебе медленно и два раза...


Маленький орк сидит и плачет. Его спрашивают:
- Чего ты плачешь? Где твоя мама?
- Шье-е-е-ел...
- А где твой папа?
- Шье-е-е-ел...
- А бабушка?
- Шье-е-е-ел...
-А дедушка?
- Шье-е-е-ел...
- Ну и кто же ты после этого?!
- СИРОТИИИИНУШКАААААА-а-а-а-а!!!


Дестроер приходит в кабак. Спрашивает у тёмного официанта:
- Водка есть?
- Да. "Встреча с шаманом".
- Нормальная?
- Палёная.


Сидят два Оверлорда (О) и Варкраер (В), выпивают.
О. - Я теперь на Антараса с гномом охочусь.
В. - А это как?
О. - Берёшь гнома, идёшь к пещере Антараса, даёшь гному бутылку водки и пинком отправляешь его в пещеру. А когда через пятнадцать минут они выходят покурить...


Идет гном по лесу. Слышит в кустах шум! Оттуда высовывается рожа орка!
Орк: Э-э-э, гном, что несёшь в сумке?
Гном: Лембасы в бумажках!
Орк: Давай сюда !!!
Гном: Что? Лембасы?
Орк: Нах мне твои лембасы, бумажку давай!!!


Когда-то орки были маленькими и пушистыми. Потом они съели "Растишку" от "Данон". И началось...


Орк орчихе:
- Да не кричи ты так! Что просила, то и принёс! Я ж не знал, что дамские пальчики - это виноград! Вот три грозди и притянул…


Дестроер справил малую нужду на глазах у эльфа. Эльф вытер глаза и промолчал.


Если идёшь биться с орком - то шансы 50 на 50: либо он тебя... либо ОНА тебя... Вариант зависит от пола орка...


Вызвал ДА на поединок Оверлода - ну а как же, ни маг, ни боец, одет в лёгкую броню, колдует медленно... Оверлорд приходит на арену и, первым делом, начинает втыкать в уши и ноздри затычки. ДА чувствуя подвох, спрашивает:
- А зачем это тебе?
- Понимаешь, больше всего я не люблю двух вещей - громких воплей, и запаха паленой человечины.


Маленькая орочка уже было принялась закапывать ямку под деревом в саду, когда из-за забора показалось приветливое лицо её соседа, достопочтенного гнома-оружейника. Заинтересовавшись тем, что делала девочка, мистер гном вежливо полюбопытствовал:
- Что ты там закапываешь, малышка?
- Мою золотую рыбку, сэр, - всхлипывая отвечала орочка, - Теперь она похоронена...
Расчувствовавшись от увиденного, гном позволил себе лишь заметить вслух:
- Какая однако большая ямка для такой маленькой несчастной золотой рыбки...
Бросив последний совочек земли, орочка неожиданно затихла, а потом обратив к добросердечному гному свое искаженное от переживаний лицо прокричала:
- Это всё потому, что она внутри Вашего грёбаного страйдера!


Орка спрашивают:
- Орк, зачем тебе часы? Ты же всё равно по ним не умеешь время определять...
- Почему это не умею!? Вот когда обе стрелки вверх - 12 часов. Когда длинная вверх, а толстая вниз - 6 часов.
- Ну а сейчас сколько времени?
Орк с расстановкой, глядя на часы:
- По-ка еще ни-че-го не ясно...


- Я, как настоящий орк, моюсь только в чистых лесных озёрах.
- А зимой?
- Да что той зимы то...


Идет орк по Круме. Видит - сидит на краю болота лягушка . Лапками в воде бултыхает. Орк ей вопрос задаёт:
- Эй.. жаба... вода то тёплая?
На что лягушка отвечает:
- Я тут как женщина сижу, а не как градусник...


Настоящий орк должен спилить дерево, разрушить дом и вырастить страйдера.


Результаты стрельбы из лука:
Человек – 6 из 10-ти...
Эльф -10 из 10-ти...
Орк - Эльф...


Идут два орка - Тиран и Дестроер. На встречу- 4 эльфа. Дестроер задевает Ассасина. Ассасин говорит Шилен Кнайту:
- Поставь-ка на нём крестик мелом!
Кнайт подбегает и ставит.
Дестроер спрашивает у Кнайта:
- Что это?
Кнайт отвечает:
- Сейчас вас в этом месте проткнут мечом.
Дестроер говорит Тирану:
- Родненький!!! Осыпь-ка ассасинчика мелком полностью, я его сейчас дубиной отх**чу!!!


В таверну вошёл орк. "Это Титан, сейчас будет драка,"- сказал эльф. Орк выпил пива и вышел. "Нет, - возразил гном, - это не Титан". "Нет, это Титан!"- закричал эльф. И тут началась драка.


Приходит эльфийка (Э) к шаману (Ш).
Э: Хочу колДунское зелье.
Ш: Не вопрос... Что изволите?
Э: Хочу настоящее колДунское зелье, чтобы из лука стрелять точнее.
Ш: Ко-о-олдунское... из лу-у-ука... (смешивает в пробирке какие то жидкости).
Э: Ещё, чтобы меч двуручный могла поднять.
Ш: Двуру-у-учный... (добавляет ещё что-то).
Э: И чтобы убить меня нельзя было.
Ш: Н-е-ельзя бы-ы-ыло уби-ить....(добавляет ещё что-то)...
Ш: Вот, выпей…
Эльфийка выпивает, падает и начинает храпеть... Шаман расстёгивая ширинку, говорит:
- Двуручник... Бессмертие... И зачем все эти глупости...


Собралась толпа гномов орка бить. Ну налетели на него толпой пинают, ну а дело под деревом происходило. Ну самый хитрый из гномов на дерево залез, встал как раз над орком и вниз орёт:
- Братва разойдись, ща я ему хребет ломать буду!!!


Тёмная эльфийка танцует на балу с человеком.
- Дорогой, у Вас пятнышко на манжете, - делает замечание тёмная эльфийка.
Человек уходит в другую комнату и, не выдержав позора, вешается.
А тёмная эльфийка уже танцует с эльфом.
- Милейший, у Вас пятнышко на сюртуке, - делает замечание тёмная эльфийка.
Эльф уходит в другую комнату и, не выдержав позора, зарезывается.
И вот очередь орка.
- Уважаемый, да у Вас сапоги грязные...
- Не беспокойтесь, мадам, это не грязь, а говно. Сейчас подсохнет и само отвалится...


Бежит гном по лесу с кача в Глудио и встречает тёмную эльфийку застрявшую меж двух сосен.
Долго не думая, засадил ей пару раз и побежал дальше.
Бежит счастливый, хохочет, а тут из кустов пьяный в доску орк.
- Слышь, ты чё орёшь? Башка и так болит!
Гном:
- Да там эльфийка меж двух сосен застряла, вылезти не может! Я ей пару палок сунул, вот и смеюсь теперь. Иди сам попробуй, раз настроение хреновое.
Через некоторое время встречаются гном и орк на рынке.
Гном:
- Ну как? Кинул пару палок?
Орк:
- Не-е, палок не было! Шишек насовал!

Ссылка на тему: http://monesten.zbord.org/viewtopic.php?t=24



Внимание! Если вы считаете, что темы с вашего форума не должны присутствовать в карусели тем или в карусели присутствует содержимое, нарушающее нормы общепринятой морали, либо действующего законодательства - напишите нам на abusereport@mybb2.ru
 

создать форум