Карусель тем сервиса MYBB2.Ru
Ссылка на тему: http://monesten.zbord.org/viewtopic.php?t=23

Встречаются два человека.

 
Встречаются два человека. Один другому говорит:
- Не понимаю почему все так восхищаются этим Тираном? Мощной атаки у него нет, нормальной брони нет, стан никакой, слип и пойзон кладутся на ура.
- О-о-о! А вы сражались с Тираном?
- Да нет. Мне Эльф его вчера изобразил.


Орки, вас боятся не потому, что уважают, а потому что вы страшные.


Группа орка с ДА:
- Ультима накопилась?
- Нет...
- А теперь?
- Нет...
- Ну а теперь?
- Нет...
"Бот наверное" - подумал орк.


Сидит Тиран посреди арены. Ко входу подходит Спеллховлер (наверное захватить хочет).
Тиран:
- Я добегу до входа за полторы секунды. А ты?


Орк рассказывает другу:
- Представляешь, выхожу из храма огня, пристает какой-то пьяный эльф и угрожает мне вот этим кинжалом...


Учительница в Глудине спрашивает у учеников, кем они собираются стать, когда
вырастут.
Гном: Я буду самым крутым инженером, буду создавать уникальное оборудование и боевые машины.
Эльф: Я буду лучшим лучником в Адене, буду попадать волку на Толкин Айлэнд в глаз с пристани Гирана.
Тёмный эльф: Я буду самым жестоким маньяком-убийцей в Адене, в живых не будет никого, кто хотя бы мельком видел меня.
Человек: Я буду богом, буду жить на небесах и от меня будет зависеть всё в Адене.
Орк: Я помогу человеку вознестись на небо.


Идет в оркской деревне собрание, как повысить эффективность в бою Тиранов.
Председатель (П):
- Какие будут предложения?
Встает Дестроер:
- Давайте обяжем их носить тяжёлую броню, они смогут танков валить.
Председатель:
- Отлично, выписать ему премию за рацпредложение.
Тут народ оживился. Встаёт шаманка:
- А давайте их научим колдовать. Пусть они заодно соратников баффают.
Председатель:
- Замечательно, и им премию...
Встает ещё кто-то:
- А еще можно им лук дать. Пусть на расстоянии бьют.
Председатель:
- Молодец, премию...
Встаёт Тиран:
- Да, давайте ещё пропеллер прих**чим. Я тогда на лету всех пи**ячить буду...


Прислал повелитель тёмных эльфов в подарок Властелину огня Какаю запертый сундук, на котором написано: "Откроешь в чистом поле". Ну Лорд Какай поехал в поле, открывает сундук, а оттуда выпрыгивает красивая тёмная эльфийка, кричит ему:
- Поймаешь - я твоя!
И быстро убегает. Через некоторое время Какай шлёт в подарок сундук. Тоже закрытый и с той же надписью на нём. Повелитель тёмных эльфов подумал: "Я что, дурак?" Принёс сундук в свою пещеру, запер двери, заткнул все щели и открыл его. Оттуда вылез Тиран:
- Ну что, побегаем?


На безымянном острове сидят человек, эльф и орк. Вдруг человек встрепенулся:
- Ребята, смотрите! Вон сюда на плоту девушка плывет! Как будем её делить?
Эльф:
- Пусть она сама себе кого-нибудь из нас выберет!
Человек:
- Я думаю, нам надо кинуть жребий!
- А у тебя какие будут варианты? - спрашивают они у орка.
Тот хватает дубину и укладывает обоих:
- Варианты, варианты! Какие, на х*й, тут варианты?
После этого он спешит навстречу к девушке и радостно восклицает:
- Выпить есть?!
- Нет!
- Тьфу ты, чёрт! Такие парни полегли зазря!


Орк с гномом ругаются, к ним подходит стражник:
-Что вы тут делаете?
Гном:
-Да, вот, разбираемся кто хозяин Элмора...
Стражник:
- Ну давайте я вас в камеру до утра посажу, там и разберетесь.
Наутро:
-Ну, что разобрались?
Гном:
-Да! Он хозяин, я хозяйка…


Орк встречает светлого эльфа и говорит:
- Вы, эльфы, известные юмористы, расскажи что-нибудь смешное.
- Что, хочешь оценить наш тонкий юмор?
- Да нет, просто тупо поржать.


Постоялый двор. Заходит Дестроер, заказывает мясо. Тут в кабак вваливаются три ДА, забирают заказ орка.
Дестроер расплачивается с хозяйкой и уходит.
Хозяйка подходит к ДА, и один из них говорит ей:
- Козел! Даже за себя постоять не умеет!
Хозяйка:
- Да он ещё и с животными обращаться не умеет! Только что проходил мимо стойла - задушил трёх пантер...


Три недели после свадьбы. Молодая орчиха прибегает к матери вся в слезах.
- Мам, я просто не знаю что делать! У нас тут такая семейная сцена разыгралась! Ужас!
- Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-нибудь возникают первые споры, конфликты.
- Да это я знаю. А с трупом чего делать?


Заходит ГМ в игру с проверкой. Встречает его простой саппорт, левой рукой глаз прикрывает. Идут они по Гирану, ГМ смотрит, площадь чистая, вылизанная торгашей нету, по периметру зеркала блестят, деревья оквадрачены.
- Кто площадь в порядок приводил? - спрашивает ГМ.
- Дестроер!
- Молодец, Дестроер!
Идут дальше. Смотрят, Вестлэнд белым песком посыпан, разграблен, скалы и камушки покрашены - КРАСОТА!
- Кто Вестленд убирал?
- Дестроер!
- Молодец, Дестроер!
Идут дальше. Заходят в СТ. Все вымыто, вычищено, блестит.
- Кто дежурный по СТ?
- Дестроер!
- Подать мне его сюда!
Подходит Дестроер, представляется.
- Молодец, Дестроер, объявляю вам благодарность!
- Спасибо, товарищ ГМ, а верхнюю пуговичку застегните, пожалуйста!
- ЧТО, ЭТО ТЫ МНЕ, ГМу??!!
Саппорт опускает левую руку - на весь глаз синяк:
- Товарищ ГМ, Дестроер по два раза не повторяет!


В понедельник МИД Элмора выразил глубокое сожаление в связи с избиением в деревне орков эльфийского дипломата.
"Сначала мы собирались побить трёх эльфийских дипломатов, но, к сожалению, двум из них удалось убежать» - говорится в заявлении.


Молодая орочья пара, утро:
- Где ты был?
- Бегал.
- Но твоя футболка сухая и совсем не пахнет.
- А ты кеды понюхай.


Орки ушли на Север, и больше о них ничего не слышали.
Но, триста лет спустя, они начали один за другим появляться на Юге...
Так Мудрые узнали, что Земля стала круглой.


Поймал отряд орков светлоухого, человека и гнома.
Вождь:
- Этого худого эльфа мы съедим на завтрак.
- Этого человека мы съедим на обед.
Отряд: - А гнома мы съедим на ужин?
Вождь: - Нет, гнома мы отпустим, я вместе с ним в одной группе в Элморе бегал.


Засеял орк поляну конопли. Залез на высокий дуб и ждёт пока кайф поспеет. Пробегал мимо беззаботный человек... подул ветерок и человек по запаху - на поляну и вышел...
Забил косячок - и пыхтит довольный. Увидал тут орк что за беспредел творится, взял дубину потяжелее, подкрался сзади - и хлобысь Человеку по башке... и залез себе спокойно на дуб.
"Вот это вставило!" - подумал человек когда очнулся. Забил ещё косячок... достает косу и начинает косить.
"Ну и наглость! Совсем оборзели!" - подумал орк, подкрался сзади, размахнулся со всей
силы - и бабах Человеку по тыкве!
Человек тут же вскочил и кричит: "Вот это приход! Не спать! Не спать! Косить! Косить!"


Подходит сын-орк к папе-орку и говорит: "Папа-Папа, а научи меня охотиться на Гризли!"
Папа-орк отвечает: "Ну, сынок, г-г-г-лавное - это н-н-не-не бояться! Б-б-берёшь, з-з-значит, п-п-палку и ид-д-дёшь в л-л-лес. Находишь, з-з-значит-т-т, с-с-самый т-т-тёмный лес, и г-г-главное - это н-н-не бояться! Нах-х-ходишь б-б-берлогу и тыкаешь, з-з-значит, в эту б-б-берлогу п-п-палкой и главн-н-ное - это не-не-не бояться! Тут п-п-перед т-т-тобой вылезет такой з-з-здоровый Г-г-гризли. Б-б-берёшь, значит, д-д-дерьмо и кидаешь ему п-п-прямо в м-м-морду..."- тут рассказ прерывает сын и спрашивает: "Папа, а откуда дерьмо-то?..."
Папа-орк отвечает: "Сынок, поверь, д-д-дерьмо будет! Главное - это не-не-не б-б-бояться!"


Решил как-то Антарас выяснить, какая раса самая выносливая.
Взял с собой 10 эльфиек, 10 бутылок водки и телепортнулся к эльфам. Встретил первого же эльфа и спрашивает:
- Сколько тебе бутылок водки надо, чтобы "хватило"?
- Да ну, мы вообще не пьём.
- А сколько эльфиек тебе надо, для полного удовлетворения?
- Ну одну.
...
Телепортнулся к людям с 10 женщинами и 10 бутылками водки. поймал первого человека и спрашивает:
- Сколько тебе бутылок водки надо, чтобы "хватило"?
- Две... не... три... не две... две! Да-да две!
- А сколько женщин тебе надо, для полного удовлетворения?
- Тогда три бутылки водки и три женщины!!!
...
Телепортнулся к гномам с 10 гномихами и 10 бутылками водки...
- Сколько тебе бутылок водки надо, чтобы "хватило"?
- Четыре!
- А сколько гномих тебе надо, для полного удовлетворения?
- Пять!
...
Телепортнулся к тёмным эльфам с 10 темными эльфийками и 10 бутылками водки...
- Сколько тебе бутылок водки надо, чтобы "хватило"?
- Семь.
- А сколько тёмных эльфиек тебе надо, для полного удовлетворения?
- Если тока эльфиек то восемь!
...
Телепортнулся к оркам с 10 оркчихами и 10 бутылками водки...
- Сколько тебе бутылок водки надо, чтобы "хватило"?
- Одиннадцать!
- Но у меня только десять
- Одна с собой!
- А сколько оркчих тебе надо, для полного удовлетворения?
- Одиннадцать!
- Но у меня их только десять.
- А ты на что???


Встретились орчёнок, эльфёнок и гномик, и давай хвастаться...
Эльфёнок:
- А мне мама штаны купила.
Гномик:
- А мне папа самокат сделал.
Орчёнок:
- А мне мама... А мне папа... А я вам сейчас всем п*зды дам!


Идет Великий и Ужасный эвент.
Сборный отряд получает задание найти в окрестностях Глудина другой сборный отряд, выяснить - те ли это кто нужен и уничтожить. Добрались до места, посылают разведчика.
Первым пошёл светлый эльф - СР. Возвращается через 10 минут. Никого не нашёл. Злой ушёл спать.
Вторым пошёл человек - гладиатор. Возвращается через 10 минут. Нашёл только паровоз который собрал СР. Доволен как слон - ушёл спать.
Третьим послали тёмного эльфа - СХ. Через 10 минут возвращается с докладом, что окрестности Глудина зачищены от всего, что двигается медленнее чем СХ. Пока докладывал отряд веселился со всем остальным, что двигалось немного быстрее... потом и СХ добавили... этот просто ушёл.
Четвёртым, на общем голосовании, выдвинули гнома - спойлера. Ушёл. Говорят его до сих пор по ночам видят в окрестностях Глудина.
Тут с докладом вернулись орки - Тиран и Шаман:
- Народ, мы тут прошвырнулись по окрестностям - нашли 3 группы и с десяток тел вроде как не при делах, но довольно подозрительные... Вы бы сходили посмотрели - кто из них те самые, а перед остальными мы так и быть, извинимся...


Бегут два орка на дозвуковой скорости.
- Эльфы!
- Вижу!
Хрясь! Хрясь!

Бегут два орка на звуковой скорости.
- Эльфы!
Хрясь!
- Вижу!
Хрясь!

Бегут два орка на гиперзвуковой скорости.
Хрясь! Хрясь!
- Эльфы!
- Вижу!


Пошёл молодой орк 5 уровня в лес пописать. Увидел вервольфа 9 уровня - заодно и покакал.


Баффает как-то шаман игрока. И игрок, расплачиваясь за баффы, кидает 100 адена.
Шаман возмущённо говорит:
- Вчера я баффал твоего второго чара, и ты за те же баффы дал мне 10к.
Игрок отвечает:
- Мой второй чар - скавенджер, а я - варриор.


Два орка беседуют:
- А что это у тебя за синяк под глазом?
- Подрался из-за любимой женщины.
- Ух ты! А с кем?
- С женой...


Сидит орк - Тиран, весь такой из себя: блю вульф сет, ГП - все дела, рядом с ним орчёнок, сынок его.
Орчёнок:
- П-а-а-п а ты Торфа или Премо боишься???
- Нет, сынок, не боюсь.
- А вот Дрэйка или Блади Квин боишься???
- Нет, сынок, ни Дрэйка ни Блади Квин.
Неподалеку появляется орчиха в Дум сете и с Арт оф Батл Эксом. Оба смотрят на неё.
Орченок:
- Д-а-а-а-а, значит ты одну только маму боишься...


Реклама орды:
Если вы начнёте играть за орка, то в числе прочего вы получите возможность попутешествовать по миру Аден, увидеть разные локации, встретиться с интересными игроками и убить их!


Сидят два орка на пристани Толкин Айлэнд, журнал "Плейбой" листают... Один говорит:
- Ну и меню!


Бежит по дорожке Дестроер, а на встречу ему какой-то клан. Ну, решили они на него наехать, а Дестроер достал полеарм и давай с ними махаться. Весь клан полег, а Дестроер дальше побежал.
Через некоторое время глава клана поднимает голову и тихо так произносит:
- Не, пацаны, вы прикиньте, в натуре, а что ж он с лохами делает...


Является Дестроеру ГМ.
- Я исполню 3 твоих желания, но потом отдам в руки Антараса.
- Ну для начала хочу 99 уровень.
- Исполнено.
- Самые крутые шмотки для моего класса.
- Исполнено, а третье?
- Какое ещё третье, давай скорее к Антарасу.


Орчёнок:
- Мама, что за ерунду ты мне говоришь?! Почему это меня вирм принес?!
Что - у папаши уже не встает?!?


Дестроера сбила машина.... Ой, извиняюсь… наоборот…


Как огорчить нуба?
- Дать ему покачать орка.
Как ввести нуба в депрессию?
- Когда он докачает орка до 30-ого уровня, дать ему покачать эльфа.
Как довести нуба до самоубийства?
- Когда он докачает эльфа до 50-ого уровня победить его орком.


Пошла толпа эльфов на Ант Квин, спускаются они в пещеру, а там лежит здоровенный такой член. Офигевшие эльфы выходят, и спрашивают у пробегающего мимо гнома, типа что тут случилось.
А он им отвечает, типа были тут недавно орки, вот королева и ох*ела.
" "- удивились эльфы.
"Да это еще фигня" - говорит гном, - "Пойдите на Антараса гляньте!"

Ссылка на тему: http://monesten.zbord.org/viewtopic.php?t=23



Внимание! Если вы считаете, что темы с вашего форума не должны присутствовать в карусели тем или в карусели присутствует содержимое, нарушающее нормы общепринятой морали, либо действующего законодательства - напишите нам на abusereport@mybb2.ru
 

создать форум