Карусель тем сервиса MYBB2.Ru
Ссылка на тему: http://monesten.zbord.org/viewtopic.php?t=22

Учит Dark Avenger (инвалид) молодого бойца-человека: - Запомни сынок, есл

 
Учит Dark Avenger (инвалид) молодого бойца-человека:
- Запомни сынок, если вдруг гуляя по лесу, ты увидишь такое маленькое зелёное существо - это гоблины. Драться не любят, и не умеют, таких можно смело месить даже без суперударов, сразу в лоб ему бей...
- Или представь себе например, идёшь ты по дороге, а навстречу тебе маленькое существо с большим пузом - это гномы. Драться любят, но не умеют, этих и вдвоём можно вырезать толпами...
- Или например, идёт тебе навстречу высокое существо с белоснежной кожей и длинными ушами - это эльфы. Драться не любят, но умеют, на них только толпой надо ходить...
- Или например, гуляя по лесу, ты увидишь такое большое зелёное существо - это орк. Они драться любят и умеют, не дай бог тебе перепутать его с гоблином!


"Мы опоздали, орки уже побывали здесь! " - мрачно промолвил глава альянса. Логово Антараса было завалено окурками, битыми бутылками, шелухой от семечек, а на стене красовалась надпись: "Эльфы-казлы!"


Диалог Эльфа с кукушкой(птица такая):
-Кукушка, кукушка, а скока мне жить осталось??
-Ку...
-А почему так мало??
-Сзади Орк...


Орк стрижёт эльфа.
- Эльф, тебе уши нужны?
- Конечно.
- На, держи!


На дискотеке (вариант первый).
Заходит овер, пробирается в середину зала, подкатывает к самой красивой девчонке, покупает самые дорогие напитки и т.д.
Эльфы в шоке, как так - да мы тут давно, а этот пришёл... (вырезано цензурой)
Подкарауливают после дискотеки орка. Да ты такой-сякой, да мы тебя сейчас с одного удара.
Орк спокойно:
-У вас эльфов три проблемы
1. Из ничего всегда делаете проблему.
2. Собираетесь всегда толпой.
и, доставая свою палку,
3. На перестрелку приходите с ножами.


На дискотеке (вариант второй).
На дискотеку в Адене заходит орк в броне с надписью: "У Эльфов три проблемы".
К нему тут же подходит эльф и спрашивает:
- Ты чего? Проблем ищешь? Ты наехать хочешь?
- Это ваша первая проблема. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте.
Когда дискотека заканчивается, то орка уже подкарауливает группа эльфов.
- Сейчас ты ответишь за свои слова! - говорят они.
- Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете своих по любому поводу.
- Да как ты смеешь с нами так говорить?!! - эльфы повыхватывали ножи...
- Это ваша третья проблема, - продолжает орк. - Вы всегда приходите с ножами на перестрелку.


- Слышал, орки заблокировали логово Антараса на неделю.
- Что случилось?
- Антарас умер.
- Скорбят?
- Жрут...


Орки перед штурмом лагеря эльфов.

Командир орков: Мы вновь докажем силу нашего оружия!!!
Орки: Д-а-а-а-а-а!!!
Командир орков: Мы перережем всех эльфийских мужчин!!!
Орки: Д-а-а-а-а-а!!!
Командир орков: Мы надругаемся над эльфийскими женщинами!!!
Орки: Д-а-а-а-а-а!!!
Командир орков: Да смотрите, не перепутайте, как в прошлый раз…


Элмор замерзает. Замёрзли водопады, поля покрылись снегом. Ночь. Воет ветер. Орки собрались в главном здании. Печка давно потухла.
Холод-д-д-д-д-но оч-ч-ч-ч-чень. Повелитель огня Какай видит: дело плохо.
- Сейчас мы будем заниматься аутотреннингом! Представьте, что мы в Вэйстлэндс. Палит солнце... Жара... Идёт изнемогающий от жажды василиск. Вот он идёт, идёт, идёт, наконец его силы кончаются - и он падает на раскалённый песок…
Голос из тёмного угла:
- И зззамерзззает...


-Орки, стой, раз-два! Так, по полянке разбрестись, цветочки нюхать! Ну вот! Чем мы не эльфы?!


Бог огня Паагрио дал оркам большое количество жизни, чтобы недостаток ума они могли компенсировать опытом.


Ночное нападение орков на лагерь эльфов.
Полный бардак. Крики. Суета.
Из одной из палаток выскакивает голая эльфийка с луком наперевес.
Пара орков стоит и задумчиво на все это смотрит.
Эльфийка:
- Что уставились? Голых эльфиек никогда не видели?!
Орк:
- Да нам просто интересно, откуда ты стрелы доставать будешь?..


Поймал как-то орк золотую рыбку.
Рыбка ему и говорит:
-Ну что орк, я волшебная рыбка, исполню все твои желания.
Орк, отрывая ей плавнички:
-Ух ты!!! Лети, лети лепесток, через север на восток…


Орк приехал в Элмор поохотиться на стаккато. Нанял себе человека-проводника. Идут они по пустыне, стаккато нету. Вдруг человек падает ухом к земле. Потом встаёт и говорит:
- Здесь недавно пробегали стаккато.
Орк (удивлённо):
- Откуда ты знаешь?
Человек:
- Всё ухо в г*вне и оно ещё тёплое!!!


- А вы знаете почему светлые эльфы помогают Санта-Клаусу разносить подарки, а Деду-Морозу нет?
- Да потому, что Дед-Мороз за орков!


Дестроер очень плохо видит... но при его количестве ХП это не его проблема.


В Дионе, в своём доме, в гостиной сидит человек, курит трубку и читает утреннюю газету.
Вдруг обваливается стена, и в гостиную с рёвом вламывается огромных размеров орк.
Первый спокойно переводит на него взгляд, вынимает трубку и спрашивает:
- Могу я спросить, куда вы так торопитесь?
- В Гиран!
- В таком случае, Вам было бы ближе через кухню...


- Что это за персонажи там стоят?
- А это… дестроеры бегут!


Приходит орк в костел на исповедь и говорит священнику:
- Падре, я согрешил.
- В чём заключается грех, сын мой?
- Я обманул гнома...
Падре после короткого раздумья:
- Это не грех, сын мой. Это чудо!


В рассказах про орков много лжи и клеветы.
Так, рассказывают, что орки, ворвавшись в человеческие селения, зверски насилуют и пожирают всех женщин, коз и кур.
Конечно, это наглая ложь! Кур они просто сжирают.


Встретились на дороге как-то два эльфа - светлый и тёмный.
Стоят напротив друг дуга по обочинам... оружие теребят... ждут, кто начнет первый...
Вдруг между ними со свистом пролетает гном, подходит орк и спрашивает: "Ну чё ушастые, ништяк я вам гол забил?"


Дэф Пасс. Группа мочит мобов. Из-за деревьев выходит какой-то орк и просит принять его в группу. Группа принимает, и орк весь день напролет, бьёт с ними мобов. Вечером игроки отключаются, а орк продолжает бить мобов...
Наутро игроки видят: вокруг - пусто. Издалека, где ещё виднеется кучка мобов, доносится шум заряжаемых сосок и ударов. Игроки бегут к нему.
- Слушай, ты где раньше качался?
- В Элморе.
- Так там же нет мобов выше 21-ого.
- Правильно. И здесь их больше не будет.


Стоит орк-тиран, мимо пробегает эльф-лучник. Вдруг эльф пускает стрелу в спину тирану и начинает удирать. Тиран, недолго думая, догоняет эльфа и приканчивает его в пять секунд. Потом присаживается на труп эльфа и спрашивает:
- Ты чё хотел-то?
- Да ничего. (после паузы) Я вот хочу тоже тирана прокачать, да чего-то говорят, он бегает медленно...


Тиран качался на мобах, за ХП не уследил и чуть не помер. В стороне от агро-мобов решил отдохнуть. Рядом эльф-лучник кайтингом занимался, видит - тиран сидит. Эльф к нему подходит, бьёт голыми руками и спрашивает:
- Ну что, ХП восстанавливаем?
Тиран снова молча сел. Эльф снова его ударяет:
- Я говорю, ХП восстанавливаем?
Опять молчание - опять удар.
- Ну чего, глухой? Спрашиваю - ХП восстанавливаем?
Тот все не отвечает. Эльф плюнул, дальше побежал кайтить. Проходит пара минут - эльф уже подумывает об отдыхе. А тиран отдохнул, подходит к эльфу и сажает ему Крипл:
- Ну что, на медленных мобах качаемся?


Спорят Орк и человек, что такое "Логическая цепочка", гонят друг на друга, короче человек плюнул на это (ну не смог объяснить, бывает) и пошёл своей дорогой.
Орк сидит, репу чешет, тут пробегает Гном.
Орк - Эй, толстый, поди сюда.
Гном - Что надо?
Орк - Чё такое "Логическая цепочка" знаешь?
Гном - Могу объяснить:
Г - Ну, это же очень просто. К примеру, вот у тебя есть дома гоблин?
О - Да.
Г - Значит, ты любишь природу, так?
О - Ну, так.
Г - Значит, тебе нравится всё красивое, так?
О - Ну, так.
Г - Значит, тебе нравятся красивые девушки, так?
О - Ну?
Г - Ну, значит, ты не голубой! Понятно?
Орк подрывается и бежит искать того человека с кем спорил. Увидел его и орёт:
- Слышь!!! А у тебя гоблин есть?
- ??? Нет.
- Значит, ты голубой!!!


Вчера на площади в Гиране гном в сумку залез, я сначала не заметил, потом сумку открываю - сидит.


Орчёнок спрашивает у отца:
- Папа а Talking Island далеко?
Отец:
- Заткнись! И плыви дальше!


Сидят в доме двое эльфов. Сидят - делать нечего. Один:
- Может чайку попьём.
- Давай.
Тут по квартире вихрь - они носятся, всё достали, накрыли, сбегали в магазин за сахаром, трением чайник нагрели, все это так секунд за восемь. Попили. Сидят - скучно, делать нечего. Другой:
- Давай Тирана позовём, он водки принесёт, девочек…
- Давай!
Тот кидается к столу, со скоростью звука пишет на бумажке что-то вроде - «Тирн прхди, ну очнь ндо, двчк не збд», крепит к стреле и пускает её в окно.
Ровно через 2 секунды стук в дверь. Оба срываются с места, несутся к двери, мигом открывают 5 замков.
И видят - на крыльце - пустота, только так медленно-медленно качается, опускаясь в воздухе, бумажка, на коей значится:
«Ушел, за**ался ждать. Тиран».


Дорога из Диона в Гиран. Бежит эльф весь в топ-Д, его обгоняет орк в мантикоре, но без кастетов. Эльф выпивает Хасте Пойшн, орк врубает какой-то тотем и снова готовится перегнать эльфа. Эльф:
- Сейчас кто-то добегается!
Орк достаёт Греат Пату (топ-С) и отвечает:
- Сейчас кто-то допи**ится!


Стоят два орка в Человек Вилладж. Один другого спрашивает:
- Как ты себе на С-грэйд насобирал?
Второй и говорит:
- Все дело в ласке. Подхожу к нубу и спрашиваю - "Тушёнка или 1000а"?


Орк вместе с оркессой приходят за покупками в Magic Shop. Пока Оркесса выбирает HealPotionAlacrityAntidote, сколько и в каких количествах, Орк оглядывается по сторонам и видит эльфийку, которая только что вошла в магазин. Ну он в неё так и упёрся, взглядом, разумеется. Им же раздевает её, в мозгу уже всякие картинки проносятся... По прошествии некоторого времени эльфийка эта выходит из магазина, Оркесса заканчивает выбирать покупки, подходит к орку и произносит: "Ну и как, стоила она тех неприятностей, которые у тебя сейчас будут?"


Подходит эльф к орку и говорит:
- Вот ты такой уродливый, зелёный, громадный. А я такой красивый, беленький, изящный...
Орк, махнув рукой:
- Был...


- Сколько нужно орков, чтобы заточить меч?
- Трое. Один будет точить меч, а двое других - искать повод подраться, чтобы работа не пропала зря.

- Сколько надо светлых эльфов, чтобы заточить меч?
- Четверо. Один будет точить меч, а трое других - отгонять орков, которые ищут повод подраться.

- Сколько нужно тёмных эльфов, чтобы заточить меч?
- Один. Но он не заточит меч, а будет сидеть и мечтать о тех временах, когда сможет приказать заточить меч слугам.

- Сколько нужно людей, чтобы заточить меч?
- Нисколько. Любое количество людей не будет затачивать меч, а будет громко кричать, что для них, как для самой крутой расы Адены, мечи должны точить гномы.

- Сколько нужно гномов, чтобы заточить меч?
- Один. И он его всё-таки заточит. Но меча вы после этого не увидите.


Две оркессы после битвы:
- Блин, этот гад меня таки умудрился ударить! Посмотри, кровь идёт, не идёт?
- Вообще-то, тебе кровь идёт...


Ходит темный Эльф по лесу, на гоблинах и орках качаться пробует. А вокруг ни одного монстра - все куда-то пропали. Эльф взмолился:
- Боженька, ну пошли мне хоть одного зеленого монстрика.
Из за дерева появляется Тиран:
- Ну?


Вбегает Орк в толпу людей и кричит:
- КУ-КУ, ПОКОЙНИЧКИ!

Ссылка на тему: http://monesten.zbord.org/viewtopic.php?t=22



Внимание! Если вы считаете, что темы с вашего форума не должны присутствовать в карусели тем или в карусели присутствует содержимое, нарушающее нормы общепринятой морали, либо действующего законодательства - напишите нам на abusereport@mybb2.ru
 

создать форум