Карусель тем сервиса MYBB2.Ru
Ссылка на тему: http://sonicruss.mybb2.ru/viewtopic.php?t=31

Вот несколько анекдотов которые я нашол: Едет блондинка (Б.) на

 
Вот несколько анекдотов которые я нашол:


Едет блондинка (Б.) на авто. Тормозит её гаишник (Г.) и с вопросом:
Г. - Ваши документы?
Б. - Что?
Г. - Ваши права?
Б. - Что? Что такое "права"?
Г. - Э-э, это такая штучка, где Ваша маленькая фотография есть.
Б. - А! Поняла!
Кидается к сумочке и даёт ему маленькое косметическое зеркальце. Тот берёт, смотрит и, возвращая, говорит:
- Ну, что ж Вы сразу не сказали, что Вы - милиционер.


Берут интервью у футболиста:
- Я хочу в этом сезоне забить 10 голов! Но есть одно "но".
- Что за "но"?
- Я вратарь!


Телекомментатор обращается к гонщику:
- Вы не победили, но как вам понравилась сама гонка?
- Самогонка нам очень понравилась, поэтому и не победили.


На окраине Парижа в маленьком кафе посетитель пьет водку, опрокидывая рюмку за рюмкой. Сосед, потягивающий лимонад, не выдерживает:
- Простите, а вы знаете, что каждый третий француз из-за злоупотребления алкоголем страдает болезнью печени?
- Меня это не касается, я - русский.


Идет панк по Невскому, а на майке у него "Я дурак!" написано.
Прохожие навстречу идут, улыбаются, потом оборачиваются, чтобы еще раз на живого дурака посмотреть и читают надпись на спине:
"И ты тоже дурак!!"


Пятачок? ты чё грусный?
Штаны улетели!
Ну и хуй с ними!
Да вот именно!


Сидит маньяк в кабинете у психиатра.
Психиатр говорит:
- Отгадайте загадку. Два конца, два кольца. посередине гвоздик...
Маньяк: - В очки студента вбили гвоздь!
- Ну, нет ножницы!
- Ножницы вбили? Ахуеть!


Заходит щуплый мужичок в очках, такой типичный конторский работник,
в гей-бар. Все с интересом на него смотрят, он подходит к стойке и говорит:
- Извините, а это не здесь Windows XP делают?


Муж вваливается домой пьяный. Жена хватает веник -
и по морде его, по морде:
- Что, скотина?! Будешь пить? Будешь пить?!
- Н-не буду...
- Я последний раз спрашиваю - будешь?!
- Н-ну ладно... Н-наливай!


Расследование ограбления века длится больше года. Наконец суд выносит вердикт обвиняемому - не виновен. Друзья и родственники об виняемого, находящиеся в зале суда, кричат и прыгают от радости. Тут обвиняемый спрашивает у судьи:
- Значит, деньги я могу оставиь себе?


Идет суд. Судья:
-Свидетель Георгадзе!
Тишина.....
-Свидетель Георгадзе!
Встает грузин.Судья:
-Ну расскажите как все было, что вы видели?
-Ничего я нэ видэл....
-Вы свидетель Георгадзе?
-Нэт...
-А почему встали?
-Сэйчас ж*пу почешу и сяду


Лилипуты пригласили Гулливера на тусовку. Пока Гулливера колбасило - лилипутов плющило.


анекдот для думеров...(старых, которые думились по 1му и 2му думу, остальные не поймут)

Помер думер(понастоящему) и попал в распрелелитель.
Бог ему говорит: Ну что ж.. Ты был хорошим человеком, зла не творил. За это, перед тем как отправить тебя в рай, я исполню три твоих желания!!
Думер ненадолго задумался..
Мое первое желание - IDDQD
Второе - IDKFA
третье... А нах мне теперь в раю делать, отправляй меня лучше в АД.

- Поручик, моя кошка сегодня объелась грибов - похоже, что её тошнит.
- В таком случае немедленно дайте ей сыра!
- Поручик, но зачем сыр?!
- Пусть наблюёт нам жульена, а то совсем нечем гостей кормить.


Летят на самолете англичанин, француз, немка и поручик Ржевский.
Самолет начинает
падать. И тут выясняется, что парашют один на всех. Ржевский
начинает надевать
парашют на себя. Англичанин и француз:
- Поручик, среди нас женщина!
Ржевский, задумчиво, глядя на часы:
- Вы думаете, успеем?


-Дорогой ну када ты мне зделаеш ванну с шампансим?????
- ЧЁ?????? в АНУС ШАМПАНСКИМ!?!?!


Беседуют муж с женой.
- Дорогая, ты мне можешь сказать, когда у тебя бывает оргазм?
- Но дорогой, не звонить же
мне тебе по этому поводу на работу!


Страна ислама. По улице идет девушка, направляясь к большому серому дому.
К ней пристает парень. Девушка забегает в дом и жалуется своему отцу:
"Папа!" - показывая в окно - "Вон тот парень ко мне только что приставал!!!"
А папа у девушки генерал. И он, стало быть, приказывает своим солдатам
схватить парня и доставить к нему.
Парня схватили и доставили.
Генерал начинает орать: "****** твою мать!!! Да ты понимаешь, на кого
посягнул, ****** ты эдакий!!!... Ибрагим!!!"
Заходит сержант.
Генерал: "Ибрагим! Возьми этого придурка, отвези куда-нибудь и трахни."
Ибрагим молча берет парня, сажает его в машину и едет в аул.
По дороге парень говорит: "Ибрагим, не трахай! Сотню дам!"
Ибрагим молчит.
Парень опять: "Ибрагим, не трахай! Две сотни дам!"
Ибрагим молчит.
Парень снова: "Ибрагим, не трахай! Три сотни дам!"
Ибрагим молчит.
Приезжают они в аул. Ибрагим молча берет парня, вытаскивает его из машины,
ведет в дом, заводит в комнату и начинает раздевать.
Вдруг звонок по телефону. Генерал: "Ибрагим! Срочно ко мне!"
Ибрагим молча берет парня, выводит из дома, сажает в машину и едет в город.
Приходит к генералу. У генерала трое мужчин в наручниках.
Генерал: "Ибрагим, возьми этих троих, отвези куда-нибудь и расстреляй."
Ибрагим молча берет парня, этих троих, сажает их в машину и едет в аул.
Парень с заднего сиденья протягивает руку, легонько стучит Ибрагима
по плечу и говорит:
"Ибрагим! Ты помнишь?! Меня трахать!!!"


Мужик приходит к доктору и жалуется, что 17 лет страдает головными
болями и ничто не может ему помочь. Доктор посмотрел историю
болезни, убедился, что больной испробовал все лекарства и говорит:
- Когда у меня болит голова, я плюю на боль, беру жену, иду с ней
в душ, и знимаюсь с ней сексом так, чтобы забыть обо всем.
Через какое-то время доктор встречает пациента и интересуется
результатом. Пациент, в совершеннейшем восторге говорит:
- Здорово! 17 лет ничто не могло мне помочь, а тут -- как рукой сняло!
- Hу, дык! Я плохого не посоветую!
- Действительно, доктор, у вас великолепная жена!


Один мужик говорит другому:
- Если бы ты пошел в поход и проснулся бы ночью голый,
и вся ж...па измазана вазелином, ты бы кому нибудь рассказал?
- Ты что, с ума сошёл, конечно нет.
- Хочешь пойти в поход?


Поручик Ржевский тр&%хает Наташу Ростову,а его деньщик Семен держит
свечку. Ржевский:
- Наташа,Вам приятно?
- Нет.
- Семен,посвети вот здесь.
Семен светит. Ржевский дальше тр&^хает.
- Наташа,а теперь приятно?
- Неа.
- Семен посвети тогда тут.
Семен исполняет. Ржевский опять старательно пытаеться удовлетворить Наташу.
- Наташа, ну а теперь приятно?
- Да не очень.
- Тогда Семен иди ты тр&хай,а я буду светить.
Так и сделали.
- Наташа,а теперь вам хорошо?
- Да,очень.
Ржевский Семену:
- Понял теперь, скотина, как светить-то надо.


Суд. Дело о распространении наркотиков. Свидетель - сосед.
Адвокат: - Давал ли вам обвиняемый наркотики?
Сосед: - Нет!
Адвокат: - А жена соседа давала?
Сосед: - Простите, речь все еще идет о наркотиках?


- Ой, мама, я, кажется, беременна...
- От дуреха! Где же была твоя голова?!
- Hе помню. Кажется, под рулем...


В аптеку заходит красивая девушка в норковой шубе. Фармацевт спрашивает:
- Вы что-то хотели?
В ответ девушка распахивает шубу (под которой другой одежды вообще нет!) и говорит:
- Понимаете, я уже месяц не видела мужчины...
- Понимаю, понимаю, вот, возьмите эти глазные капли...


Какие три слова больше всего ненавидит мужчина во время секса?
"Ты уже закончил!?"
А какие три слова больше всего ненавидит женщина во время секса?

А какие три слова больше всего ненавидит женщина во время секса?
"Дорогаая, я дома!"


В песочнице играют мальчик и девочка.
Девочка:
- А у моей мамы недавно была внематочная
беременность, и ей делали кесорево сечение.
- Это что! Вот у моей мамы недавно была
внепапочная беременность, и папа ей сделал
трепонацию черепа...


Пиратская шхуна захватила фрегат. Трюм обыскали, всё погрузили к себе на шхуну, а пассажиров и экипаж вывели на палубу. Капитан пиратов расхаживает взад-вперед вдоль пленных и говорит:
- Так, баб всех за борт, а мужиков будем трахать!
Женщины обалдело:
- Так мужиков ведь не трахают ?!!
Мужики радостно:
- Трахают, трахают !!!


Девушка! Вы с училища?
- Ещё какая!!!


-Ты где вчера был? -Да к другу в гости ходил. Всю ночь в шахматы играли.
-Ну и кто кого?
-Никто никого!!! Мы в шахматы играли.


- Послушайте, а знаете, что профессор, который живет под вами, педе.раст?
- Надо же! Чего только не узнаешь про людей! Сколько лет ебу, а не знал, что профессор!


Едет автомобилист ночью на машине по лесу.
Вдруг видит, стоит какой-то мужик, весь розовый, и голосует. Автомобилист
останавливается и спрашивает:
- Тебе чего?
- Подвези...
- А ты кто?
- Я - пи_*_ор с Венеры!
- А ты к землянам не пристаешь?
- Не, к землянам я фригиден.
- Ну, тогда садись, поехали.
Едут дальше. Смотрят какой-то красный мужик голосует. Останавливаются.
- Тебе чего?
- Подвези...
- А ты кто, вообще такой?
- Я - пи_*_ор с Марса.
- А как ты относишься к землянам?
- Они меня не возбуждают...
- А, ну тогда, садись, поехали.
Едут втроем. Смотрят какой-то синий мужик машет. Останавливаются, водитель
опускает стекло и спрашивает:
- Ну, а ты, пи_*_ор, c Урана что-ли?
- Дорожный патруль, ваши документы, пожалуйста...


Вовочка спрашивает у отца:
- Как я появился на свет?
-Тебя аист принес.
-Папа, так много красивых девушек, а ты аистов трахаешь.


Дочка:
- Папа, мне нужна твоя помощь!
- А ну-ка, дай угадаю. Он тебе обещал вечную любовь,
потом оттрахал как шлюху и бросил?
- ...Вообще-то нет. Я же только в 3-ем классе, помоги математику сделать.


Сынок просит папу программера рассказать на ночь сказочку. Тот рассказывает:
- Жил-был на свете мужик. Купил он себе самый навороченый комп: с мощнейшим процессором, видюхой, огромным монитором и колонками. Купил себе лицензионных программ...
- Папа, а как это "лицензионных программ"?
- Спи, сынок, я ж говорю - это СКАЗКА!


- Вы арестованы! Вы имеете право хранить молчание. Всё, что Вы скажете, может быть использовано против Вас!
- Голая баба!
- Что, голая баба?
- Используйте против меня голую бабу!


Отправь смс с текстом "Ты где?" на любой номер в 4 часа ночи и получи прикольную рифму на свой мобильник.


Повела yчительница детей на экскypсию на стpойкy. Там слyчился несчастный
слyчай (стpоитель yпал с лестницы и pазбился насмеpть). Возвpащаются дети в
школy и yчительница pешила pазобpать слyчившееся.
- Скажи нам, Машенька, как ты дyмаешь, почемy yпал дядя?
- Дядя не соблюдал техникy безопасности.
- А ты, Ванечка, как дyмаешь?
- Hавеpно дядя выпил...
Вдpyг встает Вовочка:
- Hет! Дядя pyгал матом мою мамy!
- Почемy ты так дyмаешь?
- Я сам слышал как он кpичал: "Мальчик,е.б твою мать! Hе тpяси лестницy!"


Сидят на деревенской околице девки и семечки лузгают. Вдруг к ним
подъезжает закопченный трактор, оттуда высовывается Ванька и кричит:
- Маньк, а Маньк!
Манька отвечает:
- Ну чаво?
- Поехали е.баться!
Манька толкает локтем подружку в бок и говорит ей:
- Слышь - намекаааааает!


Классическая ситуация – муж раньше пришёл с работы. Заходит в спальню, а там жена лежит в постели.
- Ты чего разлеглась-то?
- Ой, что то
с сердцем, так стучит, так стучит. Сходи пожалуйста в аптеку, купи чего ни будь!!!
Ну делать нечего, собирается. Выходит в другую комнату, а там сын.
- Ты чего тут!?
- Да там (кивает на спальню) дядя Боря в шкафу прячется…
Мужик идёт опять в спальню, открывает шкаф, а там сосед Борис.
- БОРЯ!!! Ёш твою двадцать!!! У меня жена при смерти, а ты с сыном в прятки играешь!...


Едет в троллейбусе бабушка, а рядом с ней сидит маленький мальчик. Неожиданно бабушка чихает. Мальчик:
- Будьте здоровы, бабушка!
- Спасибо, внучек! Со здоровьем у меня все в порядке, а чихаю я от того, что табачок нюхаю...
- А по мне, бабуля, ты хоть х%й соси! Но пионер должен быть вежливым


Встречался парень с девушкой. В какой-то момент она ему говорит: Я с тобой встречаться больше не буду. Почему? У тебя рожа как у жо.пы. Расстроился мужик, решил напиться с горя. Купил бутлку водки, нашел бомжа. Разлил. Вдруг бомж говорит: Я с тобой пить не буду! Почему? У тебя рожа как у жо.пы. Еще больше расстроился парень, решил кончить жизнь самоубийством. Подошел к колодцу и готовиться прыгать вниз головой, чтоб люди не увидели. Только пытается прыгнуть, как голос из колодца: Мужик, мы тут работаем, а ты срать собрался.


Силач на ярмарке берет лимон и выжимает из него стакан сока.Обращается в толпу:*Сможет ли кто-нибудь из вас повторить подобное?*
На помост подымается щуплый мужичок,берет выжатый лимон и выжимает из него еще два стакана сока.
Шокированный силач:*Ты кто такой?!Спортсмен?*
*Нет,налоговый инспектор*


Учительница укладывает Вовочку спать, в тихий час.
Вовочка: А мама перед сном, мне сказку рассказывала
Учительница:Хорошо( рассказывает)
В:А мама перед сном, меня обнимала
У:Хорошо( обнимает)
В:Мама мне разрешала ей пальчиком в пупик тыкать
У:Хорошо(В. начинает тыкать)
У:Вовочка-это не пупик
В:Молчи-это не пальчик


Попадают на Небо алкаш, наркоман и п*дар.
На суде Господь им говорит: "Вы ещё молоды, можете сделать много добра, поэтому я вас отпускаю. Но, если начнете опять безобразничать - то сразу исчезните, и попадете в АД!"
И Он их отпустил.
Вот идут они вместе по дороге, вдруг алкаш видит - на столике стоит чекушка! Он ее хватает, выпивает, хоп, - и исчез.
Те двое страшно перепугались, и пошли дальше.
Идут, вдруг нарик видит - на земле лежит шприц заправленный, не удержался, нагнулся... и тут пидр исчез!


Хозяин: -Вам грибочков положить?
Гость:
-Нет , спасибо , я грибы только собирать люблю !
Хозяин:
- Как пожелаете! Могу и по полу раскидать


Один фермер собрался в город по делам и говорит жене.
- Сегодня придет ветеринар и будет осеменять коров. Чтоб ты знала каких - в хлеву, я прибью гвозди в балки напротив коров.
И уехал. Пришел ветеринар, и жена повела его в хлев.
- Нужно осеменить вот эту, эту и эту телку! - говорит.
- А гвоздь-то зачем тут вбит, интересно?!
- Ну-у, наверно, чтобы вы штаны свои повесили...


Деревенская девушка вышла замуж за городского ну и уехала в город. Пишет письмо матери в деревню: Мама, мой муж такой профессионал сексу, что залазит на шкаф, я ложусь на пол, он прыгает и прямо в п*** попадает!......
Через неделю приходит ответ: Приезжай, дура! батька убился!


Мужик попал в автокатастрофу и лишился части детородного органа. Приходит к врачу, просит чтобы тот осмотрел. Врач:
- Не беспокойтесь, он еще довольно приличных размеров. А что это на нем за татуировка "ля!"?
- Эх, доктор, это всё, что осталось от надписи "Морской привет защитникам Балтики от славных моряков Севастополя!"


Разговаривают два врача:
- Слыхал, Иваныча уволили!
- А что он сделал?
- Пациентку оттрахал.
- Жалко, хороший ветеринар был...


Познакомился парень с девушкой - красивая, умная, интеллигентная. Провели
романтический вечер в ресторане и решили уединиться в парке, чтобы...
с

смотреть на звезды; дело идет к... тут он спохватыватся, что даже не
знает ее имя:
- Как твое имя, дорогая?
- Hаденька, - слышит он ответ.
- Какое прекрасное имя, и так прекрасно звучит оно из твоих уст!
- Hаденька - слышит он ответ.
- В этот раз оно прозвучало еще прекрасней!
- Hаденька это!!! - слышит он ответ.
- И вот я опять слышу это прелестное имя!!
- HАДЕHЬ-КА HАКОHЕЦ ПРЕЗЕРВАТИВ, УРОД!!!


Новая секретарша у шефа.
-Милочка, если я угощу вас конфеткой, вы не сочтете это сексуальным домогательством?
-Конечно, нет. Спасибо
На следующий день
-Милочка, если я подарю вам эту плитку шоколада, вы не сочтете это секс.домогательством?
-Нет. Спасибо
Третий день
-Милочка, если я подарю вам эту коробку конфет, Вы...
-Ой, спасибо большое
День четвертый
-Милочка, если я подарю вам этот торт...
-Ох, спасибо большое!
Несет торт и думает: "Пока этот м...дак меня трахнет, я, наверное, сахарным диабетом заболею"


Англия. Купе поезда. Входит проводник и обращается к пассажирке:
- Мадам. Закройте, пожалуйста, окно.
Пассажирка:
- Сэр. У меня очень маленькая щёлочка.
Проводник:
- Мадам. Передайте поздравления вашему мужу, но окно придётся закрыть.


В общем, ситуация классическая. Жена в постели с утомленным любовником, неожиданно врывается муж.
Жена кричит любовнику:
- Дорогой! Докажи ему, что ты настоящий мужчина!
Любовник:
- КАК? И ЕМУ ТОЖЕ?


Рассказывает дед внуку историю:
- Пришли немцы в нашу деревню, построили всех мужиков и говорят:"Выбирайте: или мы вас отп..дорасим, или растреляем"
- Деда, и что дальше???
- Расстреляли меня, внучек, расстреляли...


Девушка, разрешите я вас за грудь ущипну.
- Отстаньте, хам!
- Девушка, я вам 1000 рублей дам!
- Пшел вон!
- Пять тысяч дам!
- Сказано - пшел вон, придурок!
- Ну хорошо! Десять тысяч - и один раз за грудь...
- Ладно.
Зашли в подъезд, девушка сняла лифчик, молодой человек
прижался щекой к одной груди, гладит другую.
- Ну а щипать-то когда будете?
- Я честный человек, девушка: денег нету - щипать не буду!


В школу к детям пришел клоун. Ну училка говорит: Ребята, сейчас мы поиграем в испорченный телефон. Клоун шепотом скажет фразу Маше, Маше-Пете, Петя-Диме, Дима-Вовочке, и он же нам скажет эту фразу. Все поняли? Ну тогда, клоун, скажи, почему у тебя такой смешной голос?
Клоун-Маше:Потому что гелием надышался
Маша-Пете:Потому что гелием насыщался
Петя-Диме:Потому что геями посещался
Дима-Вовочке:Потому что с геями посношался
Училка: Ну, Вовочка, скажи всем почему же у клоуна такой смешной голос.
Вовочка:Марь Иванна, а че тут думать-то! Потому что этот клоун - п..дорас!


Приехал Новый русский в Италию, пошел в ресторан:
- Дайте мне ваше фирменное блюдо.
- Пожалуйста, моллюски.
- А как их есть-то?
- Вы их из ракушки высасывайте.
Он одну высосал, другую, а третья не поддается. Ну заглянул он в дырочку, а там моллюск растопырился, смотрит так злобно и говорит:
- ЧЁ М...ДАК СМОТРИШЬ, ДАВАЙ ОТСАСЫВАЙ.


Зима. Вечер. Девушка голосует на дороге. Подъезжает 1-е такси. Девушка:
- На Подольск.
- Два счетчика.
- Да пошел ты!
Стоит, мерзнет. Про себя думает: "Всего вдвое дороже. Давно была бы дома". Подъезжает 2-е такси. Девушка:
- На Подольск. Два счетчика.
- А трахнуться?
- Да пошел ты!
Стоит, мерзнет дальше. Про себя думает: "Вот дура! Всего двойной тариф, плюс удовольствие бы получила и уже была бы дома". Подъезжает 3-е такси. Девушка:
- На Подольск. Два счетчика. Трахнуть дам.
- А в рот возьмешь?
- Да пошел ты!
Стоит дальше. Совсем окоченела. Про себя думает: "Какая я все же дура. Всего-то вдвое больше, удовольствие бы получила, человеку приятное бы сделала и давно была бы дома в тепле". Подъезжает 4-е такси.
- На Подольск. Два счетчика. Трахнуть дам. В рот возьму.
Водитель:
- Закрой дверь! Бл*дей не вожу!!


У попа была собака, он ее любил. Это сняли на видеокамеру, и попа отлучили от церкви


Муж приходит домой с огромным, шикарным букетом роз. Жена открывает дверь, он опускается на одно колено и преподносит ей этот букет. Жена: -Ну и че, мне теперь ноги чтоли раздвинуть? Муж: -А что, у нас в доме вазы нормальной нет?


Приходит молодая пара к сексапатологу:
-Доктор, помогите! Год женаты, сначала секс бал такой классный, феерический, а теперь всё приелось- не радует..
-Ну, подождите в коридоре, я сейчас подумаю как вам помочь, пригласите пока следующих..
заходит вторая пара и то же самое:"Было супер, теперь никак.." Приглашает обе пары в кабинет:
- Я придумал! Вы одного возраста, с одной проблемой. Поменяйтесь партнёрами, потом придёте расскажете- помогло ли!
Через два часа в постели двое:
-Слушай, я тя люблю!!!
-Я тя тоже!!!
-интересно, а как там наши девочки?....

Сидят мама-МОЛЬ и ее маленький сынок-МОЛЕНОК в шкафу и едят шубу.
Моленок спрашивает:
- Мама! Можно я полетаю?
- Нет! Лучше ешь шубу!
- Жалко! А я вчера летал, мне так аплодировали!


Утро. Ярко сияет солнце. Зеленеет трава на лужайке, слышен шелест ветерка, плеск воды в ручье, шебетание птиц. Из белой палатки, установленной на лужайке, вылезает поручик Ржевский. На нем белоснежная рубаха и начищеные как зеркало сапоги. Поручик оглядыв
- Господи, как же я не замечал раньше этой красоты?!?!
- Мать... мать... мать... - по привычке отозвалось эхо.

- Как-то раз, будучи в упадочном состоянии духа, поручик Ржевский подошел к своему другу корнету, который считался в казарме эталоном культуры.
- Скажите, корнет, за что все считают меня пошляком? Неужели это правда?
- Признаться, поручик, вы иногда берете через край.
- Как жаль, я ведь ради шутки, а выходит так плохо... Корнет, а не могли бы вы придумать для меня какую-нибудь шутку поприличней?
- М-м-м... Ну вот, скажем... - произнес корнет, покрутив жидкий ус.
- Как-нибудь на балу потушите свет, и громко спросите : "Здесь темно, как у негра где?", и вы ничего неприличного не скажете, и все поймут и засмеются.
Вечером воодушевленный Ржевский побежал на бал. Уронив люстру со свечами, он на всю залу проорал басом: "Здесь темно как в ж... у кого?" и расхохотался своему остроумию.


- Совершают поручик Ржевский с Наташей Ростовой прогулку по парку. Подходят к пруду - а у противоположного берега гусары нагишом купаются.
Наташа просит у поручика бинокль, смотрит в него не стой стороны и смеется:
- Ой, какие маленькие!
Поручик смущенно отвечает:
- Так вода же холодная-с!


- Наташа утомившись на балу предложила Ржевскому поиграть в уголке в игру.
Первый игрок начинает фразу, а второй заканчивает. Наташа была первой:
- Поручик, возьмите меня за жо...
-...пу
- фу, поручик, за желтую ленту! Давайте еще раз:
- Поручик, возьмите меня за си...
- ...ську
- фу, поручик, за синюю ленту! Вы такой хам! Начинайте лучше Вы.
Поручик согласился:
- Наташа, возьми меня за х..й рука...
Н: Да нет поручик, вы должны загадывать не пошлости а двусмысленности!
Ржевский: Хорошо - Х...й вам в ро...
Н: Ну это опять пошлость!
Ржевский: Нет двусмысленность: - Х...й Вам в розовые губки.


- В купе поезда едут Ржевский, Пьер Безухов, Андреи Болконскии и Наташа Ростова.
Наташа мучается желудком и в какой-то момент звонко пердит. Мужчины переглядываются после чего Пьер краснеет и говорит:
- Господа! Я поступил недостойно, казните меня, это я испортил воздух.
...Через некоторое время ситуация повторяется, вину на себя берет Андреи.
...Еще через некоторое время, глядя на страдающую НР, Ржевский встает и говорит:
- Господа! Если она тут обосрется, валите все на меня, а я пойду, покурю.


- Ремонт крутой квартиры. Рабочий закончил стелить линолеум, полез за сигаретами
в карман. Нет сигарет! Рабочий огляделся по сторонам, смотрит - под линолеумом посреди комнаты бугорок торчит... Вот блин! Ну что делать - хрен с ними, с сигаретами, линолеум отклеивать жалко. Рабочий старательно потоптался на этом месте, попрыгал, молотком приложился пару раз - вроде сравнял. Отошел в сторонку, посмотрел - незаметно. Тут крутой хозяин заходит с пачкой сигарет: -Слышь, ты сигареты оставил... Кстати, моего хомячка не видел?


-как называеться эта уродливая вещь у верблюда на спине?
-араб

В глухой африканской деревне родился белый младенец. Вождь пришел к единтственному белому миссионеру:
- Твой?
-Нет!
-А чей же? Белых больше в округе нет.
-Это игра природы. Видишь, пасется стадо белых овец? Все-белые, а один ягненок-черный...
-Ладно, я никому не скажу про твоего младенца, а ты никому не говори про моего ягненка


Умирает грузин, маразм уже:
-Умер Ленин - вместе с ним умер ленинизм!
Все поддакивают:
-Да, да, дедушка!
Дед дальше:
-Умер Сталин, вместе с ним умер сталинизм!
Тут громкий детский плач:
-Дедушка Онани, не умирай!


Первый :
- А вот бы накупить китайских часов по дешёвке, на машине времени махнуть в прошлое лет на 20, там их загнать по высоким ценам и накупить на полученные деньги доллары по 60 копеек !
Второй :
- Или лучше изобрести такую машину, как Ксерокс, только для предметов, а потом взять кусок золота, и ксерить его, ксерить !
Третий (главный) :
- Так, господа министры... ещё будут предложения по оздоровлению экономики России?


Деревенский кузнец сказал новому подмастерью:
- Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом.
Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом.


Звонит сын маме домой:
- Мама! Я женюсь!
- Ой, сынок, как я рада!
- Только, ты знаешь, она негритянка...
- Ну ничего, мы с папой не расисты!
- ...и у нее четверо детей...
- Прекрасно! Мы с папой детей любим!
- ... и еще: нам негде жить...
- И всего то? Приезжайте в нашу уютную однокомнатную квартирку!
- А как мы будем жить?
- Ну, вы с женой и детьми в комнате, а папа в кладовке разместится
- А ты как же, мама???
- А я, сынок, вот сейчас трубку положу и повешусь...


Сын спрашивает у папы:
-Папа, можно я трахну бабушку ???
-Ты, что??? Это же моя мама !!!
-Ну и что, ты же мою трахаешь.


Сидят два мужика в ж@пу пьяные. Один другого спрашивает:
- Вася, а ты когда-нибудь трахал педика?
Вася:
-Нет...но я трахал мужика, который трахал педика.


Жена спрашивает мужа:
- Я слышала что у тебя работает новая секретарша?
- Да.
- Ну и как она - справляется?
- Справляется.
- Красивая?
- Симпатичная.
- А одевается как?
- Быстро...


Кудесница была Василиса. Махнёт правым рукавом - озеро, махнёт левым - лебеди
по озеру плывут, махнёт ещё 200 грамм - начинаются галлюцинации посложнее...


Сидят вечером муж и жена, смотрят фильм ужасов.
Вдруг на экране появляется УЖАС.
Жена:
- Ой, мама!
Муж:
- Тёща? Да похоже!


На днях в Таджикистане была накрыта крупная партия наркотиков, а то дожди,
знаете, весна, намокнут ещё...


Наконец-то учёные открыли секрет долголетия ежей.
Оказывается, никакого секрета нет.
Да и живут они, собственно, недолго...


Говорят, что сигареты не влияют на на голос женщины...
А вы попробуйте уронить пепел с сигареты на новый ковёр.

Кащей Бессмертный бросился под поезд, утопился, застрелился, отравился,
в общем, развлекался весь день...


Пилот новичёк решил выпендриться перед диспетчером,
и, вместо позывных, говорит:
- Угадай кто?
Диспетчер выключает огни на посадочной полосе:
- Угадай куда?


Если вы решили бросить курить раз и навсегда,
легче всего это сделать на складе боеприпасов.

Прочитал наоборот слово УНИТАЗ...
Теперь боюсь на него садиться...

Ссылка на тему: http://sonicruss.mybb2.ru/viewtopic.php?t=31



Внимание! Если вы считаете, что темы с вашего форума не должны присутствовать в карусели тем или в карусели присутствует содержимое, нарушающее нормы общепринятой морали, либо действующего законодательства - напишите нам на abusereport@mybb2.ru
 

создать форум